Conto de fada real

Estava olhando suas fotos hoje, é sempre temos aquelas crises de saudade, né? E por mais que eu tenha demorado pra admitir, acho que nunca daríamos certo. A realidade é que bem no fundo nunca fomos compatíveis, mesmo tendo tanto em comum, mesmo havendo tanta esperança de que um dia quem sabe, desse certo.

Eu tentei, e só Deus sabe como tentei abrir mão do meu orgulho infinito, das minhas crenças, mas não consigo, elas até chegaram a ficar quites com minha vontade, mas no fim, eu não consegui...

Assim como não consegui acreditar que um dia você poderia ser meu, só meu, e pior ainda, não consigo suportar, não passa pela minha cabeça a ideia de ter que dividir você.

Eu te amo tanto, mais do que você possa imaginar, e hoje com os olhos voltados para a realidade, até consigo te agradecer por você ter me mostrado que o amor não é e jamais será igual àqueles das histórias que eu lia ou as dos filmes que não me canso de ver. Realmente, é mais intenso, e mesmo que por poucas vezes, consigo imaginá-lo até mais verdadeiro.

E aí, percebendo a diferença do amor real para o amor dos livros, deixei de me imaginar uma princesa em busca do seu príncipe, e hoje, como uma simples mortal apaixonada deixo você ir para seguir seu destino e ser feliz.

Abalo Sísmico

Eu prometi que se acabasse eu não choraria. Prometi que jamais deixaria a angustia tomar conta de mim e que não deixaria essa onde de 'porquês' invadirem meus pensamentos e ficarem me torturando como se a culpa fosse minha. 

Mas, por fraqueza, ironia ou seja lá o que que tenha sido, eu não consegui.  Quando dei por mim, meus olhos estavam emaranhados de lágrimas, e uma dor no meu peito fora do comum tirou toda minha força. Sabe como eu defino isso? 

Igual a um abalo sismico, também produzido por acontecimentos naturais, a profundidades variáveis. Nem preciso citar a profundidade do meu abalo, né? 

E então, me permiti chorar, me permiti admitir que não sou de ferro e que por mais que eu saiba que tudo entre a gente não fosse de verdade, ainda sim, isso tudo tirava a minha paz e eu precisava arrancar isso de mim uma vez por todas.

E agora, com a cabeça mais tranquila e o coração mais aliviado, deixo você ir, e mais uma vez, recomeço meu caminho, com a certeza de que este é o último choro antes de tentar ser feliz...

O meu conselho.

E se ela encontra alguém pra ficar no seu lugar?

 Vai que aparece alguém legal, divertido, que diga a todo momento o quanto ela é importante, bonita e mais ainda, porque ela demorou tanto a aparecer na sua vida?

E vai que ainda por cima, ela gosta de verdade desse cara e esquece você pra sempre?

 - Já pensou nisso? Eu sei que ela só penso em você e que aparentemente não há ninguém que possa substituir o seu lugar na vida dela ...

É, mas tudo pode acontecer... E como o mundo dá muitas voltas, amanhã ela pode não estar mais na sua, e mesmo hoje estando completamente apaixonada por você, amanhã é outro dia, e quem sabe, amanhã você não seja exatamente aquilo que ela quer.

Aprende que ela é um processo de mudanças, inconstante, e imprevisível. Então, se você resolver gostar dela, pelo menos um pouquinho, aprende a segura-la, porque ela tenho asas e pode levantar voo antes que você imagine. Não, não é uma ameaça, é só um aviso, só por precaução!

A gente sabe que você nunca vai ler isso aqui, e nem sei porque ela insiste tanto em escrever sobre você, sinceramente, você não merece nem uma vírgula desse blog.

Mas é a vida né, seja lá qual foi o motivo que Deus te colocou na vida dela, todo mundo percebe a diferença que isso faz. E então voltando à realidade vou parar de falar besteira, porque o próximo post dela com certeza ela vai estar escrevendo um texto, te colocando num pedestal, porque momentaneamente, é lá o seu lugar.

   

Sah.

As pessoas tem mania de sair julgando, rotulando por aí, e no fim, não dão a mínima pro que eu realmente sou.

 Tá. birrenta, chata e um poço de alegria eu nunca neguei. E é claro, bipolar às vezes (não é por mal, é que a mesmice me cansa, sabe?) mas daí a querer me dar outros adjetivos que previamente não combinam comigo é querer que eu pareça uma pessoa que não sou e que se for parar pra analisar bem, eu nunca serei. 

Sei ser forte com pedra, mas sabe aquela história de que água mole em pedra dura... Então.

Não escrevo aquilo que eu falo, mas aquilo que eu sinto e nem sempre consigo expressar verbalmente.

Realmente, às vezes pareço um papagaio e gostar de rosa e coisinhas fofas não me faz uma pessoa fútil. Amo aconselhar os que estão precisando disso e até hoje me pergunto porque diabos sou pedagoga e não psicologa! Tenho uma criatividade incansável que não sei se uma sala com pessoas chorando suas mágoas me fariam bem por mais de uma semana. Hiperativa nata, preciso de perder o folêgo pelo menos uma vez ao dia, nem que seja me afogando na pia do banheiro ao lavar o rosto. Jamais quero me casar, não me vejo namorando e tenho cíumes de algumas coisas na mesma intensidade do meu orgulho. Mas sei ser discreta. Já fui chamada de fria, insensível, monstro, estrategista, calculista e coração de pedra, de gelo. 

Mas sabe, isso é tudo mentira! 

Acredito sim no amor pra vida toda, assisto filme brega todos os dias, suspiro no fim e músiquinha mela cueca nem preciso contar, essas me derretem toda.

E cá pra nós. Gelo? uma hora derrete, né?

...

É engraçado como somos tão diferentes e ao mesmo tempo temos tantas afinidades. É engraçado como você diz que falta algo, que falta querer presença entre nós, mas quando eu fecho os olhos nada seria mais interessante do que estar ao teu lado. É inevitável não me pegar pensando no cheiro do teu perfume, na veracidade do seu sorriso, na imponência da sua presença.

E quando penso que não tem como mais existir eu e você, vêm à tona todos os nossos momentos juntos, as nossas brincadeiras, a tranquilidade que você me passa e aí eu me pergunto: " Será meu Deus, que ele realmente foi feito pra mim?"

Não sei, não sei mesmo como pode existir tanto desejo, tanta vontade, tanto querer e mesmo assim, às vezes, esse tanto se tornar tão pouco. 

E agora, eu tô aqui, pensando que se aquilo que não é pra ser a gente deixa pra lá, então porque toda vez que eu penso em te deixar pra lá, a vontade é só de querer ainda mais? Se esse é o efeito da saudade eu não sei. O que eu sei é que se tá faltando alguém aqui comigo, e de fato está, esse alguém é você. E mesmo que o meu querer junto com o seu querer não funcione como uma continha de mais eu não ligo, até porque eu não quero somar nossos sentimentos, quero é que eles façam alguma diferença. Ou que façam sentido. Seja lá o que for, que eles tenham alguma serventia do que simplesmente me deixar aqui, sufocada em lágrimas, lembrando de um alguém que tem o jeito e o segredo de me fazer feliz, mas que pelo visto, ainda não compreendeu isso.